…en un bello país llamado Guatemala

Ay mi Guatemala, país de hermosos volcanes que se logran ver ahí cuando no hay humo de camioneta, camión, pick-up y demás vehículo que hace años debió de haber dejado de circular, o al menos, recibido un cambio de aciete; Guatemala, país de hermosísimos paisajes que para visitarlos toca pasar caminos destrozados o nunca construidos, a pesar de los avances en este último gobierno, y es que en muchas ocasiones pudiéramos tener mejores rutas, pero dios nos guarde usar un terreno bonito, ese es de uso exclusivo de otro pelón que hace huevo el carro de todos sus empleados con tal de no ceder un metro arriesgando derrumbes en el camino, y ojo que dije de sus empleados, porque en helicóptero, la vida es más bonita.

Guatemala, ese país “en vías de desarrollo” y de “grandes oportunidades”, oportunidades en las que vale la pena invertir, como la de exportar confecciones típicas, billeteras, bufandas, y manteles típicos para que lleguen a todo el mundo para mostrar nuestro colorido folklore…

Pero fijese que, a diferencia de EEUU donde sólo lo zampa en Amazon, acá la única forma de exportar pinches billeteras típicas es agremiándose a la Agexport y dándole mordida a saber a cuantos ingratos, así que ni madres, enviémoslas por Fedex o UPS…

Fijese que, a diferencia de EEUU donde sólo le zampa un par de estampitas y lo manda por correo al P.O. Box de cualquiera en el mundo, acá en Guate cuesta más de $100 USD mandar un paquetito de menos de una libra a EEUU, es el mínimo…

Lo que pasa es que, a diferencia de EEUU donde abrir una cuenta demora no más de 15 minutos y donde cobrar en línea es fácil con sistemas como PayPal, en Guatemala sólo está VISA NET y Cedomatic que compiten para ver cual es el peor, ambos necesitan que usted de un depósito, ponga su oficina en un lugar accesible a todo el mundo, con su patente en la espalda, con ventas de no menos de Q10,000.00 al mes ya reportadas, y entonces le dan un P.O.S…… Claro, lo que quiere es vender en línea y no tenemos una puta idea de cómo va a hacer para tener al menos tres meses de ventas de Q10,000.00, pero lo tiene que tener, y a los meses de buen comportamiento, viendo que no clona tarjetas, entonces ya le dan la opción de cobro en línea, pero es un proceso complicado, tiene que recibir las directrices técnicas de los ticos que no saben ni madres de cómo funciona el sistema de cobro y luego de amenazar con prenderle fuego a la gerencia, hay que explicarles a los ticos qué son parámetros “case sensitive”… Ni madres, abramos cuenta en EEUU.

Fíjese que, lo que pasa es que, no se puede transferir dinero de PayPal a su cuenta en Guatemala por eso del lavado, mucho narco fisese uté, entonces le toca ver qué hace con su saldo allá, va a tener que gastarlo.

Bueno, mejor veamos de comprar equipo, veamos de comprar el mejor equipo de cómputo para que la inversión dure lo necesario…

Fíjese que, no tenemos esa memoria, tenemos el board pero no está esa memoria, nosotros como Intcomex tenemos la exclusividad y la traemos pero el de compras fíjese que se confundió, lo que pasa es que se le olvidó, así que mejor veamos en una tienda de marca…

Fíjese que, lo que pasa es que la gente no pide eso, no hay buenas computadoras así galletudas porque muy caras, si quiere si quiere algo bueno, tiene que ser bajo pedido, pero le tarda tres meses hábiles y tiene que pagar anticipado, así que mejor comprémosla en línea…

Fíjese que, lo que pasa es que, lo que pasa es que, a diferencia de EEUU donde usted sólo ordena en línea y se lo llegan a dejar a la puerta de su casa, Apple no acepta tarjetas que no sean gringas y no manda paquetes a P.O. Box, por eso de los acuerdos de no competir con canales autorizados de distribución… así que comprémosla en un revendedor, sin una puta garantía, y lo mandamos al P.O. Box…

Fíjese que, lo que pasa es que, entró en selectivo rojo en la SAT y necesita hacer trámite de póliza mayor, tiene que traernos su constancia RTU, para obtenerla en línea necesita tener un correo electrónico, cuenta de banco con BancaSAT, registrarse como usuario de SAT en línea, ingresar al sitio, llenar un formulario, desesperarse de que no funciona, ir a las oficinas de la SAT con su DPI, que le pidan su recibo de agua, luz o teléfono para verificar su dirección, que regrese su casa por el puto recibo, regresar a la SAT, actualizar datos, que se lo lleve a proveedor de envíos, que no está, mejor llegue a Combex/SAT, que el vista salió a almorzar a las 11:00am, regresa a las 4:00PM, que es la segunda compra que hace con selectivo rojo y ahora tiene que registrarse como importador en la SAT, y quince días de trámites después, sale el equipo, con más impuestos de lo que tocaba pagar porque no se le sobornó al HDP del vista, y si cree que esto es complicado, intente importar un drone para sus hijos, tiene que tramitar el permiso en Aeronáutica Civil antes de que llegue por aquello de que lo multen con Q30,000.00, pero no tiene que hacerlo antes de que llegue, la recomendación de cuándo hacer el trámite cambia en cada courier… tiene que llevar la factura, esa tiene que tener la dirección de quien manda y quien envía, descripción, número de orden, código del producto y vínculo en internet, también el recibo de quién pago, cómo pago, número de tarjeta, de cuenta, el número de serie del drone el cual puede ver con una bola mágica porque no tiene el puto drone en sus manos, luego tiene que pagarle a un licenciado Q105 para la “preserva”, pagar una matrícula de Q1,000.00 y hacer la danza de la lluvia transmitida vía Periscope alcanzando al menos un millón de vistas… mejor no pido ni madres, olvidémonos de comprar equipo de vanguardia, usemos las baratijas que venden acá carísimo y veamos el siguiente tema, el internet…

Fijese que, lo que pasa es que, para hacer su trámite necesitamos que haga cola durante media hora para pedir su ticket, que se quede con cara de mula viendo nuestros teléfonos dos generaciones obsoletos y nuestra pésima programación televisiva por una hora más, que entre el calor y ruido acentuado por niños llorando, llegue al escritorio guiado por esa sexi voz de una robot argentina, que traiga su DPI y un recibo de agua, luz o teléfono… ¿No lo trajo? Pues vuelva a repetir… luego necesitamos los datos de recomendación de todos sus amigos que tengan plata, de sus familiares, su árbol genealógico con prueba de ADN, un título de nobleza, una carta de recomendación del presidente de EEUU y un reconocimiento del papa, luego vamos a pasar a transcribir todo el libro de éxodo en la vieja computadora que tenemos en mostrador, brincando en mil ventanas que van desde interfaz gráfica a modo de comandos tipo D.O.S., y mientras usted envejece, vamos a levantarnos a pedir asesoría de un gerente que no sabe ni dónde está parado unas 20 veces, vamos a imprimir un montón de papeles y anotar cientos de datos importantes en los pequeños espacios en blanco del ticket que nos dio, luego de unas cuatro horas, le diremos cuántos meses tiene que esperar para que llegue el técnico a su domicilio, lo más seguro es que cuando se lo enviemos, se pierda, que no sepa cómo buscar direcciones, o que sea un total inepto, pero no se preocupe, nuestro call center… ¿Dije nuestro? La empresa que subcontratamos para call center y que no tiene ni pito de idea de lo que hacemos, tiene a un agente listo para tomar todas y cada una de sus observaciones y quejas, las cuales con total delicadeza, cuidado y detalle, anotará en un papel que luego pederá, y allá luego de amenazar con poner una bomba en la agencia, finalmente tendrá su servicio de internet de fabulosos 5Mbps por Q400.00, mientras que en EEUU por $40 usted tiene 300Mbps.

Mejor ya no quiero nada… pero fíjese que, lo que pasa es que, tiene que pagar la mensualidad de servicios del banco que no usó, el seguro que no usó, cancelar el total del servicio de internet que no usó, pagarle a un contador para que haga las declaraciones de cada mes sin movimiento, etc. etc. etc…

…y hasta el momento, no se ha vendido una puta billetera típica… y luego nos preguntamos por qué somos tercer mundo y por qué tanta gente se va del país; en todo lo anterior no abordé otros temas tan pintorescos como la cultura del cangrejismo, la mentalidad del “vivo”, la competencia desleal, la abundante gente mal agradecida que apuñala por la espalda, la hora chapina, la falta de formalidad, la falta de definir responsables directos, la falta de compromiso, los clientes que nunca pagan, los estafadores, la abrumadora ineptitud generalizada, la delincuencia común, la extorsión, la inestabilidad política, la desinformación de los medios, etc.

Hace décadas, un presidente estadounidense logró algo que cambió el curso del a historia de la humanidad, luego de un impresionante discurso lograron poner al hombre en la luna, algo que requirió la cohesión de sectores muy diversos, y fue inspirados en una frase muy especial de JFK: “No preguntes qué puede hacer el país por ti, pregúntate qué puedes hacer tu por tu país”… yo he dado bastante, lástima que la relación no es recíprocra, y la verdad, ya estoy harto, llevo casi tres años harto… al menos que quede constancia de mis razones.

P.D. Se me ocurrió ser creativo usando la hipérbole de “poner una bomba” y los descerebrados de Medium.com me suspendieron mi cuenta, bienvenidos a la nueva era del obscurantismo progre.